NEPISANA PRAVILA U FILMOVIMA

• Negativac (glavni ili neki drugi) pre nego što upuca glavnog junaka, pričaće i drobiće neke nepotrebne gluposti sve dok neko sasvim levi ne dođe i spase junošu.
• Kada se glavni junak onesvesti nakon snažnog udarca u glavu, nikada neće pretrpeti potres ili bilo kakvo oštećenje mozga.
• Telefon UVEK zazvoni za vreme seksa i glavni junak MORA da se javi a obično zatim i da odjuri negde
• Većina lap-top računara dovoljno je snažna da sruši komunikacijske sisteme bilo koje vojne velesile.
• Mozes da sednes za bilo koji komp i pristupis bilo cemu,naravno sifra se provaljuje najkasnije iz treceg puta.
• zeljeni podatak se uvek nadje iz prve, a na internetu se nalaze svi dosijei dostupni svakom civilu
• Kada treba da se uništi kompjuter sa podacima, obavezno se puca u monitor (ko je još lud da uništi hard disk gde su svi podaci, uostalom), a eksplozija pritom je ista kao da je pogođeno nekih 5 kg TNT-a.
• Prilikom provaljivanja šifara, passworda i slično, što veća slova, to bolje. Zeleno za "ACCESS GRANTED!", crveno za "ACCESS DENIED!"
• Niko u radu sa računarom ne koristi miša. Samo štekeću po tastaturi k'o blesavi
• U Word procesorima se ne vidi kursor.
• Junaci otkucaju ceo text a da uopste i ne upotrebe space-bar.
• Na monitorima su slova velicine 2-3 cm.
• Šifra na kompjuteru obično ima veze sa nekim totalno bizarnim i nevažnim detaljem iz prošlosti autora šifre (i onaj ko treba da je provali uvek se tog događaja seti za par sekundi).
• Ako otac koji u ostatku filma ne može da sastavi proširenu rečenicu treba da da savet sinu tinejdžeru, uvek će to biti teška filozofija.
• Mladi bračni par od kojih su oboje nezaposleni ili jedno radi neki slabo plaćen posao, uvek kupuje kuću daleko iznad svojih sredstava i onda ceo film drhti da neće moći da je otplati.
• Ako na početku filma (koji nije ljubavni) vidite zgodnu žensku, ona će sigurno spavati sa glavnim junakom. Posle toga njena uloga se gubi (ili čak gine/umire).
• Glavni negativac je često čisti genije - uvek vidi šta radi njegova žrtva, prisluškuje je, ima kameru u njenoj sobi, čita joj misli. Žrtva je obično neviđeno glupa i naivna.
• Kada 10 negativaca napadne glavnog junaka, ne pada im napamet da pucaju u njega, već se tuku s njim golim rukama (i to jedan po jedan).
• Televizijske dnevne vesti obično sadrže informaciju koja će lično pogoditi glavnog junaka upravo u tom trenutku.
• Svaki ispaljeni metak u auto negativca (makar i u retrovizor) neminovno prouzrokuje eksploziju istog, po jednacini, sto manje vazan lik u filmu veca eksplozija.
• Ako se muškarac i žena mrze na početku filma, uvek na kraju završe u krevetu.
• Glavni likovi stalno naprave ogromnu stetu, prekrse zakon, ukradu gomilu stvari i niko ih nikad ne tuzi ili uhapsi.
• Glavnim likovima auto se uvek pokvari kad je vreme za bezaniju.
• glavni zlikovac prezivi i po 10, a dobrica i po mnogo vise metaka
• glavni glumac je ekspert u improvizaciji - napravi eksploziv od sampona i paste za zube
• u svakom američkom filmu, barem jednom mora da se pojavi američka zastava
• kada glavni glumac uhvati bossa, pa pre nego sto ga ubije, uvek mu odrzi kratak govor
• Negativci stalno imaju priliku da ubiju gl. lika, ali onda stanu i nesto pricaju, i na kraju im on pobegne.
• Glavni likovi su najvece patriote na svetu, rizikovace svoj zivot samo da se terorista ne bi uzvukao sa parama.
• Glavni lik uvek će izabrati lošiju ribu.
• Kada se aktivira samounistenje, baza pocinje da eksplodira deo po deo pre isteka vremena, a kad istekne vreme onda će doci do par vecih eksplozija koje nikad ne eksplodiraju u isto vreme.
• Kada otmičar zarobi žensku od glavnog lika, a on ga stigne, ženska UVEK govori liku da puca svejedno makar i nju pogodio, a on to NIKAD ne uradi.
  
  (izvinjavam se zbog pravopisnih nedostataka, ovaj deo je prenesen u izvornom obliku - kako je skinuto sa interneta)

Stvari koje nikada ne biste znali bez horor i SF filmova

• Ako borave u kući opsednutoj duhovima, žene treba da istraže svaki neobičan zvuk u najoskudnijem rublju.
• Kada izgleda da si ubio monstruma, nikada ne proveravaj da li je zaista mrtav.
• Ako saznaš da živiš u kuci sagrađenoj na indijanskom groblju koja je nekad služila za obrede crne magije ili u kojoj je neko ubijen ili izvršio samoubistvo, odmah se odseli.
• Nikada na glas ne čitaj knjigu za oživljavanje demona.
• Ne pretražuj podrum, pogotovu ako je upravo nestala struja.
• Ako tvoja deca počnu da pričaju na nekom čudnom jeziku ili tuđim glasom, odmah ih upucaj.
• Ako društvo ide da se zeza u staroj, napuštenoj crkvi, nemoj da ideš s njima. Pogotovu ne ako jedini nemaš partnera ili si dežurni šaljivdžija.
• Kada ubica/manijak/psihopata juri glavnog lika kroz kuću/zgradu/podrum dotični se uvek izmakne iz kadra kada se glavni junak okrene.
• Ako kućni uređaji pocnu da rade sami od sebe, ne čekaj dalji razvoj događaja nego se odmah seli!
• Ne uzimaj ili pozajmljuj ništa od mrtvih.
• Ako bežiš od monstruma, očekuj da ćeš da se sapletes barem 2-3 puta (duplo više ako si žena). Takođe, iako monstrum jedva hramlje, uvek će uspevati da te sustigne.
• Pažljivo slušaj pozadinsku muziku.
• Isto tako, ljudima koji se nalaze u kući sa duhovima ili čudovištima, iz koje ne mogu da izađu, nikad neće pasti na pamet da provedu noć zajedno u istoj sobi, već se uvek trude da krenu u samostalna istraživanja po mračnim ćoškovma.
• Postoji razlog zbog koga je napušteni grad napušten. Zato ga zaobiđi u širokom luku.
• Kada te juri neko čudoviste, a ti pokušas da pobegnes kolima, očekuj da auto neće moci da upali iz prve, bez obzira koliko dobro inače radio.
• Ako si jedan od srećnika koji je preživeo film, nikada se ne prijavljuj za nastavak. Napustićeš ovaj svet u prvih 10 minuta filma.
• U početku ima 6-7 dobrih likova, koji umiru jedan po jedan, dok na kraju ne ostane dvoje koje se vole. A ako ostane jedan, to je uvek žensko...
• Kada sletiš na nepoznatu planetu i nađes nešto što liči na vanzemaljska jaja, ne diraj ih!
• Kada se jedan od članova tvoje posade pojavi sa nečim vanzemaljskim vezanim za njegove grudi (posledica nepoštovanja prethodnog pravila), ne puštaj ga na brod - ionako je mrtav.
• Kada te vanzemaljsko čudoviste lovi po brodu (posledica nepoštovanja prethodna dva pravila), nemoj da tražis izgubljenu mačku.
• Nikada, ali nikada, ne ulazi unutra ("unutra" znaci tavan, ormar, podrum, mračna ulica, šuma...)
• Ako usput izgubiš neki deo tela, ne očajavaj. Nećeš iskrvariti na smrt dok te monstrum ne stigne.
• Zaboravi na pištolj. Nestaće ti municije baš  kad ti monstrum dođe na nišan.
• Ako te ujede zombi, prestani da trčiš i trudiš se... Jednostavno sedi i sačekaj da postaneš jedan od njih.
• Kada kupuješ imanje, pitaj prodavca zasto je tako jeftino.
• Budi vernik! Uvek se ispostavi da skeptici nisu u pravu, i to na neki grozan, bolan način.
• Ako nisi glavni lik, lakše je da odmah izvršiš samoubistvo.
• Ako si klinac, razvedri se! Monstrumi ubijaju samo napaljene tinejdžere.
• Ako vidiš mrtvu voljenu osobu, beži. Zapamti: Uvek možeš nabaviti još dece, prijatelja, supružnika...
• Ako je samo jedan monstrum, nemoguće je ubiti ga. Ako ih ima više, nemoguće je istrebiti ih. Dakle, pokušaj da ih navedeš da napadnu jedni druge.
• Ako sumnjate da se neko/nešto krije u prostoriji, dozivajte ga i pravite što veću buku kako bi znao/znalo da dolazite.
• Kada ubijete čudovište, obavezno mu okrenite leđa, da ne biste videli kada ponovo otvori oči.
• Ako ste srednjoškolska sportska zvezda - poginućete sigurno.
• Ako se parkirate na skorvito mesto da se ljubakate - bićete prve žrtve manijakalnog ubice.
• Ako ste mali i slatki pas (eventualno mačka), preživećete sigurno. Ili ćete bar postati novo telo za monstruma, ali tek na kraju filma.
• Ako vam dete u polu-histeričnom stanju vrišteći kaže da je videlo grozno ubistvo/monstruma/vanzemaljca - ignorišite ga! Deca i onako imaju bujnu maštu, a i uvek prežive.
• Ako vas zaustave policajci u nekoj američkoj vukojebini - bežite glavom bez obzira!
• Ako si mladić, i u nekoj birtiji pored auto-puta ti priđe zanosna lepotica, ne zanosi se i ne idi nikuda sa njom (i ne brkaj B i D) - ona hoće da te pojeDe!
• Ne maltretiraj ortake iz razreda - kada isti izvrši samoubistvo, vratiće se kao zombi i svima će vam j*** mater!
• Kada te juri neko ko hoće da te ubije, nikada ne istrčavaj na ulicu, gde možeš naići na druge ljude - uvek idi na gornje spratove, ili, još bolje, na krov zgrade.
• Ako se i zezneš, pa istrčiš na ulicu, sigurno nećeš naleteti ni na koga živog, svi su netragom nestali.
• Ako slučajno i naletiš na nekoga, taj će biti lokalni pijanac, ili beskućnik  koji ne zna ni gde se nalazi.
• Ako si muškarac, pukao si! Uvek preživljavaju žene...
• ...ali se i njima šanse smanjuju u obrnutoj proporciji od veličine grudi.

Stvari koje nikada ne biste znali bez filmova

Ovih dana smo bombardovani negativnom energijom, groznim događajima, sramotom... Zato sam odlučila da u inat svemu postavim nešto što će izmamiti vaše osmehe. Ovaj spisak kruži internetom već godinama, i verovatno da ste ga nekada već videli, ali draž je u tome što svako može da doda još neko zapažanje (uključujući i moju malenkost). I tako je spisak rastao, i rastao...

STVARI KOJE NIKADA NE BISTE ZNALI BEZ FILMOVA

• Kada se suočite sa zlim međunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje.
• Kada plaćate taksi, ne morate pogledati u novčanik dok vadite novčanicu – samo zgrabite jednu nasumice i dajte je. Biće to uvek tačan iznos cene vožnje.
• Ako vašem gradu preti neminovna prirodna katasrofa ili ubojito čudovište, gradonačelnikova prva briga biće turizam ili njegova skora umetnička izložba.
• Kašalj je znak smrtonosne bolesti.
• Ako treba ponovo da napunite oružje, uvek ćete imati dovoljno municije – čak i ako je uopšte pre tiga niste ni poneli.

  • Ako ipak, nekim čudom, ostanete bez municije, pištolj (ili drugo vatreno oružje) se baca na licu mesta, pošto mu se sigurno ne može naći nikakva druga namena - udaranje drškom, ili, makar korišćenje praznog pištolja za otvaranje neke spoljašnje brave/katanca, ne dolazi u obzir.
• Ako vidite veliko staklo, neko će ubrzo biti bačen kroz njega.
• Ako vas neko juri po gradu, najbolje je da se zakamuflirate kao učesnik parade sv. Patrika koja se odvija - u svako doba godine.
• Jedna šibica dovoljna je da osvetli sobu bilo koje veličine.
• Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savršeno je mesto za skrivanje. Niko nikada neće ni pomisliti da vas u njemu traži i možete bez teškoća putovati do bilo kojeg dela zgrade.
• Porodice sa decom kao kućne ljubimce drže isključivo zlatne retrivere.
• Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolače za svoga supruga i decu, iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.
• Nije neophodno reći "dobar dan" ili "do viđenja" kada započinjete ili završavate telefonski razgovor.
• Čak i pri vožnji niz potpuno ravnu ulicu neophodno je energično okrenuti volan s leva na desno svakih nekoliko trenutaka.
• Ajfelov toranj može se videti s bilo kojeg prozora u Parizu.
• Što više muškarac i žena mrze jedno drugo, veća je verovatnost da će se zaljubiti.
• Svi policajci stalno jedu krofne.
• Tokom svih policijskih istraga biće neophodno barem jednom posetiti striptiz-bar.
• Šef policije može biti isključivo crnac ili, u ređim slučajevima, žena.
• Kada šef policije (crnac) kaže detektivu da je suspendovan, on ipak odlučuje da nastavi sa istragom i uvek reši slučaj.
• Policajcima se uvek dodeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost
• Ako si policajac, šef te uvek mrzi
• Detektiv može da reši slučaj samo ako je suspendovan sa dužnosti.
• Pošteni i vredni policajci po pravilu budu upucani tri dana pre penzije.
• Iako si uhvatio najopasnije svetske teroriste i rizikovao svoj život, taj isti šef će ti prvo ispostaviti račun za štetu koji si načinio prilikom hvatanja lopova.
• Svaki policajac vozi kola bolje nego prosečan reli vozač.
• Ako ste plavokosi i lepi, moguće je da postanete svetski stručnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.
• Žene od 22 godine koje su doktori fizike, obavezno uz to super izgledaju, govore 8 jezika i imaju crni pojas sedmi dan. Pri tom se uopšte ne vidi da bilo kojoj od tih aktivnosti posvećuju vreme tokom dana. Ako se pojavi neki čiča koji se istom naukom bavi već pedeset godina, uvek se pokaže da je ona veći stručnjak!
• Za razliku od naučnica koje su skoro uvek mlade i lepe, muškarci naučnici su ružni i smotani.
• Ako ste jedva uspeli da se sakrijete od svojih progonitelja, baš u trenutku kada prolaze pored mesta gde se krijete zazvoniće vam mobilni telefon.
• Ako se nađete uhvaćeni u situaciju koja se može brzo razjasniti jednostavnim objašnjenjem, za ime Boga, držite usta zatvorena!
• Ako pokušavate da otkrijete ubicu, izdajnika u svojim redovima, mesto gde su teroristi postavili bombu ili da rešite bilo koju misteriju, pogledajte u unutrašnjost šibica koje ste negde slučajno pokupili - rešenje se uvek nalazi tamo.
• Ako odlučite da plešete po ulici, svako na koga naiđete znaće korake.
• Kada je neko zaljubljen, uobičajeno je da oduševljeno zapeva pesmu.
• Kada je osoba onesveštena udarcem u glavu, on ili ona nikada neće pretrpeti potres ili oštećenje mozga.
• Kada se vozi auto,normalno je gledati - ne na ulicu, već u osobu koja sedi pokraj vas ili na zadnjem sedištu, za vreme celog putovanja.
• Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now"...
• ... I, naravno, niko ne koristi Windows.
• Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam daje uputstva.
• Većina ljudi čuva album novinskih isečaka, posebno ako je neko od njihove familije ili prijatelja poginuo u neobičnoj nesreći.
• Muškarac neće pokazati znakove bola dok prima najokrutnije udarce, ali će se tresti dok žena pokušava očistiti njegove rane.
• Svaka brava može se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu sa detetom zarobljenim unutra.
• Jedan čovek koji puca u dvadeset ljudi ima vise šanse da ih ubije, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog čoveka.
• Nije vazno ako ste brojčano slabiji u borbi koja uključuje borilačke veštine - vasi neprijatelji će čekati strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plešući naokolo preteći sve dok ne oborite njihove prethodnike.
• Skidanje do pojasa može muškarca uciniti neranjivim za metke.
• Ako ste azijskog porekla, obavezno ste majstor neke borilačke veštine.
• Preživećete bilo koju bitku u bilo kojem ratu, osim ako ne naprevite grešku i pokažete nekome fotografiju vaše voljene koja vas čeka kod kuće.
• Međunarodni zlikovci i teroristi, kada su sami, više vole međusobno da pričaju na lošem engleskom, nego na svom maternjem jeziku.
• Poslovne obaveze bilo koje vrste nateraće očeve da zaborave na sedmi rođendan svog sina.
• Uvek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade koju posećujete.
• Uvek možete prepoznati da je neko Britanac zato što nosi leptir mašnu.
• Poslovne obaveze bilo koje vrste nateraće očeve da zaborave na sedmi rođendan svog sina.
• Ako ženi (ili detetu) kažete da ostane u kolima i sačeka, ma šta da se desi, uvek će izaći iz kola.
• Ukoliko se desi neka eksplozija u vašoj blizini (na nekih 10-20m) - ne brinite samo će vas malo prodrmati, eventualno neka manja ogrebotina.
• Bombe se uvek zaustavljaju u zadnjim sekundama (a teroristi uvek stave sat na svaku bombu).
• Kad na bombi otkucava tajmer, i kada dojde pred kraj na nekih desetak sekundi, tih deset sekundi traje citavu vecnost
• Svi brojevi telefona počinju na (ili sadrže u sebi) 555
• Čim se potroši municija iz pištolja, pištolj se baca na pod/zemlju.
• Pre nego što glavni junak, najčešće u bekstvu, skoči sa vrha zgrade od 5-6 spratova, ispod će se naći nešto jako zgodno da se on dočeka (prostrana prikolica kamiona s đubretom, najčešće, mada nisu isključeni ni udobni kontejneri, super-udobne cirade od izloga prodavnice i slično).
• Kada junak krene da spase dete/kućnog ljubimca/nešto od značaja, iz objekta koji je u požaru, obavezno, ali obavezno teška greda zahvaćena vatrom pada tačno pred vrata i tačno kada on treba da izađe.
• Kola uvek ali uvek eksplodiraju, bilo da ih pogodis jednim metkom iz pištolja ili gađas bazukom. Isto se dešava i pri svakom suadru.
• Američki predsednik nikad ne gine.
• Amerikanci su uvek pozitivci -  XD
• Svaki vijetnamski veteran sposoban je da se vrati u Vijetnam i pobije sve živo.
• Ko god ima British akcenat, taj je 100% zlikovac.
• Teroristi mogu da zauzmu najbezbedniju zgradu na svetu (poznaju je kao da su ceo zivot tu proveli), ali im onda dođe domar, vatrogasac, čistač... (koji je bivši marinac) i sve ih sredi.
• Negativac može da prezivi najmanje jednu eksploziju.
• Ako tim od 10 ljudi treba da spase jednog čoveka, a 9 njih pogine, to se smatra uspešnom misijom.
• Ako vas nepravedno optuže za nesto, onda bežite, kršte zakon, ubijte par ljudi da bi dokazali da ste nevini i oni će vas osloboditi svih optužbi.
• Ceo univerzum, od Velikog Praska pa do kraja vremena prica engleski.
• Svaki negativac ostaje živ dok ga ne ustrele u glavu.
• Svaki negativac je pohlepan
• U svakom otetom avionu obavezno se nalazi neki FBi specijalac ili bivši pandur
• Kada treba da se elektronski prebaci novac, on se uvek prebacuje kao da se odbrojava i treba mu 100 godina da se prebaci, umesto da se pritisne jedno dugme i da transakcija bude gotova za par sekundi.
• Sve, ali bukvalno SVE je povezano na internet, ukljucujuci i top secret podatke iz Pentagona i CIA-e.
• Čovek ceo zivot posveti osveti, i kad je u prilici da je ubije koga treba, dođe neko i kaže mu: "Nemoj da činiš gluposti, spusti pištolj!" i on spusti.
• U Americi svakom autu škripe gume. Nebitno da li auto kreće, skreće, zaustavlja se, ide brzo ili sporo, gume uvek škripe.
• U tučama po barovima ogromni nabildovani tipovi sa bilijarskim štapovima u rukama uredno napadaju jedan po jedan, a pri tom padaju k'o snoplje od udarca praznom flašom ili jačeg šamara.
• Bogate ženske uvek super izgledaju i vole problematicne i/ili siromasne tipove.
• Motor pokvarenog automobila se uvek puši.
• Pošto ubiješ negativca, neće proci ni 5 sekundi a vec ćes čuti sirene. Sva policijska i kola hitne pomoći koja su na raspolaganju, sjatiće se u tvoju kuću/mesto okršaja. Izlaziš polako napolje, oni te samo pokrivaju ćebetom i odmah znaju šta se desilo. Niko te ništa ne pita. Nema veze što si ti minut pre toga ubio čoveka. Znaju oni kroz šta si ti sve prošao i ko je kriv.
• Ameri uvek gledaju crno-bele filmove.
• Posle seksa žena obavezno šeta po kući u muškoj košulji.
• Kada žena uhvati muža u krevetu sa drugom, on trči umotan u čaršav i viče: Nije to ono što ti misliš!
• Svi Ameri nepogrešivo znaju strane sveta ("krenuo je ka istočnom delu zgrade"), pogotovo panduri. Nebitno da li su unutra ili na otvorenom.
• Rezervni ključevi kola su obavezno ispod vozačevog štitnika za sunce.
• Rezervni ključevi kuće su uglavnom ispod otirača ili saksije.
• Ako se obrazovana i sofisticirana žena susretne sa sirovim i prostim muškim junakom, uvek će na kraju ispasti nesposobna glupača.
• Kada nesigurna i stidljiva devojka skine naočare i promeni frizuru, odjednom se pretvara u zanosnu lepoticu, i celo njeno ponašanje se u momentu menja.
• Iako su profesionalni plaćenici ili pripadaju nekom kartelu koji se bori 24/7 sa konkurentima, njegovi pripadnici još nisu shvatili principe: nišanjenja, pojedinačne paljbe, hvatanja zaklona, i tako dobijamo borbe u kojima oni uspravno trče ka neprijatelju pucajući iz kuka rafalno sa pola kilometra, i dok meci zvižde američki specijalaci ih ubijaju iz pištolja.
  
  
  To be continued...

Rekao je to umesto svih nas

Nema me jako dugo, znam... Imam problem sa nedostatkom vremena i energije...duga je to priča...

Ipak, morala sam da odvojim vremena da vam skrenem pažnju. Sigurna sam da ste svi već videli taj snimak. Ovo je čovek koji je u nedelju glasno rekao ono što smo nemoćni vrištali u sebi. "Moj Beograd si došao da lomiš! Mrš u...!"

Policajac Saša Čordić. Svaka ti čast care!!! I hvala ti!

Slika preuzeta sa web prezentacije Kurira 
Još jedan tekst u Blicu.